再見了

一個帖子：）

我原本以為這裡不會有任何人看到 但我還是高估了這裡的隱藏能力，嚴格來說是我自己以為我藏得很好

我剛剛有去set了，應該不會有人再看到吧？不然我真的不會了= =

原本打算就任由前一個帖子作為部落的最後一個帖子，但是總覺得在我記得or還活著的時候，至少在這裡我可以記得曾經經歷過和發生的事情。。。

家裡一切安好，所以家人那部分 就不需要寫了

工作

就是在銀行工作也許是對我好

為什麼我那樣說呢？我上一份的工作是那種很無聊，真的做工等放工的那種，工作時間我都是在玩電話，日子真的過得很無聊，或許我厭倦了這樣，所以才會跑去申請銀行工作吧

這工作 我是在5月中send resume，到了5月尾才開始interview的，一共interview了3次。終於在6月多的時候 他們說請我了，陸陸續續的手續，一共花了接近2個月我才開工。

這個工作的好是，我在training的時候根本不會有時間去想太多，因為你真的需要focus，也有了新朋友的陪伴，我那段時間根本沒多餘的時間去思考自己的煩惱。。

忙～忙真的可以讓我過得好很多，但是唯獨的是，因為從早忙到晚，有2次身體吃不消，1次是工作到一半，胸部痛到我跑進去back room整個人蹲在那裡，然後嚇到我的同事。另外1次是在顧客面前痛到整個人動不了，左手按著胸部，右手抓著滑鼠，定定的看著電腦。。。

這份工作，假期也很多，所以我多了時間可以回去malaysia。

福利不錯，唯獨做到死。。哈哈哈哈

健康

因為不想被可憐，所以並不會告訴任何人我的事情

吃藥，吃得我頸部敏感，紅紅的

不吃，會痛

後續。。不想說，也許是還有太多手尾，也許是我真的不知道怎麼樣記錄

但是，我希望我是健健康康的。。也希望它不會再像那時候那樣

感情

也許，這個帖子我最想記錄是我的感情事，找不到地方訴說，就只有這裡了。。

先說比較短的唄～citibank仔

上個星期天，在我們吃完飯送我回家的時候，他跟我告白了，我沒有接受也沒有拒絕。。

他說他是以結婚為前提，會給我一個家，一個歸屬的地方，而我就是讓他有要結婚給我一個家的對象。

無可否認，這些話碰到我的點了，我多想有個家 有個避風港。。所以我才沒有接受或拒絕

或許他明白，所以看了我的表情，他很快就說會給我時間考慮，但是不要太久，在這個14號告訴他答案。

接下來

就是他了吧 鄭家敬

我原本以為我見了你，我會很多話說，甚至我會打你一巴 可是我沒有，我甚至可以好好的坐著跟你聊，聽你說

唯獨你親口跟我說你有女朋友了，我才有了點反應。。

我之所以會有反應，是覺得原來我在你心中也不過如此

我曾經為了你推開所有人，單身了那麼久，而你卻可以在那麼短的時間有了女朋友，而且有了女朋友還來找我？我們才複合分開多久？而你那時候所說的註冊，結婚，又是什麼？？？？？？。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我 我原本以為我可以把心裡想的全部寫在這裡，寫到感情的部分 我才發現很多東西還真的文字表達不出來

我寫不出我心裡想的 寫不出我的感受 我的想法 我想表達的 我想說的

但

我真的還有很多話在心裡。。。。。

我真的累了

終於 該來的還是來了：）拋開我那麻煩的胸部不說 最近確實多了一個不好的消息

一個女人 最危險的就是胸部和子宮吧？可我最近一直有出血的症狀 我 很怕 真的 我不敢去檢查 不敢告訴別人 我更害怕的是一次又一次一個人去醫院 然後再接受自己的身體狀況 

曾經 因為胸部 我瞞著所有人 自己去檢查 也因為檢查結果 我推開所有人 朋友也好 愛我的人也好 我一一推開 11月的時候 自己去醫院 當我再次睜開眼睛的瞬間 我覺得是幸福 畢竟自己還活著 當然後面我還是要繼續承受自己做的一切 

這段時間 胸部再次的時不時出現疼痛 還沒完全解決如果再加多一個 我承受不了了

我該怎麼辦？…又或者 我一直就這樣放任不管 我可以撐多久呢？可是 我真的很怕 我不想再經歷以前的一切 我可是用了很久才把之前自己親手推開的人 拉回來的 當然 有些也因為那次的推開 就失去了

我真的累了 我沒東西再可以推了 我或許連家人也一起推開 然後自己瞞著 活得了多久就多久唄..

我不想再跟自己的身體打仗 …

電腦剛修好，想起了這裡。。

原來上一個帖子已經是1月的事情，如今已經是12月了呢。

不知道怎麼突然想寫，也許有些東西憋著太久了唄，可是也不知道如何開始？矛盾。

這年嘛，除了換了新工作，跳出了舒適圈，還有中covid之外，

就是

自己1個人經歷了去檢查，去醫院，去拿報告，去做手術..害怕的時候自己躲著大哭，想起曾經自己做的事 除了指責更多是後悔，生病了自己照顧自己，試過吊點滴，但唯獨一樣就是，嘴巴很緊，沒有告訴過任何人，我倒覺得我挺棒的。

胸部啊胸部，你什麼時候放過我啊？還不夠折磨我麼？還有就是可以不要再無端端又痛麼？我已經吃了很多大蒜了，你該消失了。。你說，會不會有一天就我就這樣消失了？

對了，我和他複合了，然後又分手了，搞笑吧？

不過呢，目前為止我都還沒告訴我父母我們又分了，再遲點唄

他的原因我都懂，我沒什麼能做的，曾經做過的錯，我沒辦法抹掉，我這年並沒有過得很好

但是你那種要不要的，不肯定的，讓我沒安全感了，

我相信愛，喜歡，緊張，擔心，在乎，想念，這些都忍不住的，畢竟我經歷過，只不過我是sohai到用自己wechat和malaysia wechat信息對話當作是你 然後說了很多我想對你說的話 包括我好想你。哈哈哈哈哈

不過說下說下就過了一段時間，也沒什麼不好的。

其實，昨天你來，我很開心也很感動，但是，你把我當什麼了？

你說今天回去，參加宴會，可是你也知道我今天休息。。可你記得上星期自己說什麼麼？不回去，因為要陪我。。

那你也記得在你走之前說吃完飯後要做什麼嗎？不記得了吧。。在你離開後到早上的凌晨4點多，甚至是早上起來都沒有你的信息，我就知道你早把我忘得一干二淨了。

還是你覺得發個照片來？就吊我隱呢？

也許，這次我真的該放棄你了。這次，是你先丟下我的，是你讓我感受不到你心裡有我的，從你身上我看不到在乎，看不到喜歡，緊張，甚至在你和你的感受和我之間，你選擇了你自己，所以最後你選擇棄我了。

是你用行動告訴我我可以把自己交給你，也是你說相信你多1次，我交了也信了，可你呢？還是把我丟下了，你用你的行動告訴我，我不重要了，不需要我了，我可以隨意被你丟下等等。。甚至，我覺得你是在玩我，耍我，報復我。。。

你知道麼

我真的很想很想信息告訴你

我後悔了 我很想你 很想很想很想你

該說他笨還是傻？or蠢呢？

知道我打了針 肯定不舒服，結果工也不做 一聲不響跑了過來就為了買食物給我吃

其實 看到他的時候 有點衝動想過去抱他。。然後說，我真的很掛住你。。

但是我又以什麼身份去抱呢？

看著他 我不知道該笑還是什麼，自己生病了還跑來特地送我食物。。

不過呢，心是暖的。。

你說，如果沒有之前的事，而我健健康康的

是不是就不會有這些事情發生？

算了唄，都是給自己的一個藉口。。。

不過

想你是真的

有些傷害，給了別人，不過什麼事都是藉口。

搬家了

也就意味著 我跟他真的結束了。。

離開了那個我最愛的人 或者是我 我親手毀了一個很愛我的人吧。。。

我做了一個連我自己都無法原諒的事

就是和一個男生一起說好演一場牽手戲，當然 這肯定要有報酬的 就是我答應借他錢 當然後果肯定要付出代價的 

那天我故意把手機關機 在樓下坐著 我知道他會下來找我的..最終 他真的下來了 我便轉身牽住對方其中一根手指 當然他也懂我眼色

回到家..看見他在我面前哭的樣子，訴說著一切一切，我心軟了，我想告訴他實話 但是我知道我不可以浪費他時間，耗著拖著。我變裝作無所謂，把話說得更絕，讓他一點機會都沒有。

甚至我懂他會找上我朋友，但我早就跟朋友安排好了

像個編劇對吧？我自己也覺得是

也許是我人生中最厲害的一場戲。。畢竟他確實相信了，我目的達到了 但是我卻不開心

其實每次半夜 看到他睡著後 我都會看著手機裡的照片，翻了又翻..看著他的背影 我想抱著他，看著他一個人坐在那裡喝酒 我有股衝動想從後面抱著他，可是當他轉身看我一眼的時候 我卻步了

其實我也不知道自己為什麼，然而我也不知道自己在寫什麼。。

我只知道的是，我推開了一個愛我而我也很愛的人，也做了一個連我自己都無法原諒的事。也許是我害怕，但是這個理由有點牽強。

最後

我想對你說一句 對不起

你曾經問過我 是不是有什麼病 所以那樣。其實我遲疑了幾秒才回答你「沒有」，因為看著你望著我的眼神 我差點就心軟告訴你事實了..

我知道自己對你照成有多大的傷害，真的 對不起

但是我也知道 一切已經回不去了

当1切的1切开始变了的时候
你自己会清楚的了解——已经回不去当初了。。。

人家说绝望是因为失望而累计的
这句话，我赞成

果然，人往往会败在时间上
爱情也不例外

曾经的关心，体贴，呵护，1切的1切
随着时间的流逝，早已经不见了，没了

即使他口中说“对你依旧如初，依然在乎。。”




嗯，算了吧............

我的生日愿望

今天是2019年1月18日
明天，是我的生日。。。我的26岁生日

没什么特别

人，长越大
越需要去想的东西越多
26岁了，出来了7年。。
储蓄也不多。。还能干些什么？

曾经以为可以依靠自己的男朋友
可是，很多时候发现并不是跟你想象的那样的
不是每个人都可以很大方，甚至对钱不计较
即使是你身边的人或是男朋友
10个人里面或许只有那么1个人会真的对你不计较。。。。

到头来，还是靠自己就实在
因为嘴巴说的，总是很容易
但是真正能做到的，有几个？

也许我现在的内容跟我的主题一点也不一样。。。。。。

至于，
我的生日愿望
家人还有我平平安安
顺顺利利
健健康康吧

陈慧冰，再努力点
存多点钱吧！
别想着靠别人
毕竟，靠自己的，以后不管多久还是自己的
何必依赖别人呢？

因为后面的路，没人知道。。。。。。。。

如果可以回到过去

也许眼前的一切

都会消失不见。。

也也许，

我现在的烦恼，无奈。。

也会消失。。。。。

只是，这一切都只是“如果”。。。

我好累。。。

其实。。

我真的好累。。。


也什么都不想说。。。

今天不知道怎麼了
整個人好悶悶不樂的

25歲
我的煩惱始終和當初剛到新加坡的時候一樣

錢，這個字
讓人好累
也會讓一個人變得好陌生

Hmmmm。。我不是在說我自己變得好陌生= =
只是一個比喻-.-

錢啊錢～
什麼時候你才能夠放我一馬
我什麼時候才不會再因為你而煩惱呢？

好。累。。。。
我也好想靠岸。。真的好想。。。


我的Diploma開始了
我感覺自己好像進不去
腦子也不靈活
老師講課也聽不進去，也記不起來
好像都沒上過課那樣。。
我到底怎麼了？

我開始害怕
害怕到最後真的是在浪費錢
害怕的心態 又出現了
我好怕好怕，到最後讀不成讀不好。。唉

我的新工作，暫時還算過得去
很多東西也開始慢慢上手了
當然，還是有很多做不好的地方，需要改進還有進步。。
同事之間有摩擦也許是必然的
但是我真的很不喜歡這樣的感覺
女人的世界，環境。。真的很不容易
為什麼就是會有這種摩擦？
有時候我情願自己是個男生
這也是一個為什麼我喜歡跟男生做朋友的原因。。

至於我的感情事吧
就這樣嘍
沒什麼好說
平平淡淡
我不奢望轟轟烈烈 也不奢望榮華富貴的愛情
我要的 是一個對我誠實 忠實 不會對我撒謊的另一半
當然 愛我 疼我 是必然的
最近發現他開始愛在我面前撒謊
我的心 開始有點冷了
是因為恐懼麼？也許是，也也許不是
我只是在保護自己的心
我告訴自己，再有下一次，我不會再原諒他
因為已經是第3次了
機會，我給了。。
如果還是有再一次，就算分手下場
我對這份感情，真的給了很多機會
我不會再繼續一段有謊言的感情裡
每個人都有它的底線吧

唉

我说过我最讨厌就是自己重视的人讲骗话!!

不要告诉我什么你只是开玩笑

一个人能说出骗话，就已经证明他不会是个老实人

小小的谎言，将来会变成大大的谎言

我无法一而再的原谅

你听进去也好，听不进去也罢
你现在认为我只是说说罢了？没关系
你可以继续骗下去

我的人很简单
我的机会也会给
但是一直的话
不好意思！你不适合我，我也不适合你
可能我们都不适合，所以才会有这种所谓的“善意的谎言”

一个人如果对着自己的另一半都无法诚实
那我何必再继续这一段不值得的感情


我可以忍，可以原谅
等到我忍无可忍

我会自己离开。。。

你已经是第3次！第3次在我面前讲骗话！
请你好之为之！！！
不要以为“哄”得回一段感情。。

我，
不会浪费自己的时间在一个会讲骗话的人身上！
你也不值得我对你忠实！

“我们分手吧”
这句话，我只要开口了，
就不会有回头的余地！！

有时候事情明明可以很简单 却总是有人喜欢复杂化

其实只是普通的谈话内容

却有人当是认真的事情

同事之间的谈话内容其实很平常

就一句“ CSO,CSC薪水分别哪里?”

然后你也很平常的一句“不知道~可能就Allowance不一样吧?大概$200-$300?"

其实，我有说到什么么？

我有说~“可能”。。

然后对方就跑去跟Manager讲。。。

其实我错了么？说错了？职位不一样~当然allowances也不一样~

难道不是么？。。。

想好好做工~

难道那么难么？。。

唉

人 总是迷茫的时候

现在的我 正是站在迷茫的位置上

我的目标是什么？

我的理想是什么？

我想要的又是什么？？？？？

25岁了，

我此刻才发现。。原来我其实还不是很确定自己要的什么

我的人生

一直以来我都觉得是除了赚钱就赚钱

我就真的为了赚钱而赚钱么？

我的出生，难道就是为了赚钱而赚钱么？

我读书到底为了什么？

是为了实现自当初的想要？

为了将来可以找到更加好，薪水更加好的工作？

还是只是为了跟身边的朋友比较？？？？？

我的负面情绪 越来越糟糕。。

脾气越来越暴躁

不知道是不是因为这个原因

我额头上的痘痘~完全大爆发

这几天我一直反复的问自己

“到底应不应该继续读书？”。。

这个问题，

没有人可以帮我

我知道解铃还须系铃人，就只有我自己可以解决自己的问题

但是。。我真的不知道。。。

刚刚晚餐

餐桌上只剩下我，2姐还有妈妈

我们的话题 还是以往一样-钱

并不是我们爱钱 而是我们总是因为钱而烦恼

当然我们都是懂得知足 有餐温饱 对我们来说已经是最好的了……

……其实我不知道该写些什么

也不知道要怎么样把刚才的对话给写出来…

就。。家里现在几乎都只靠我还有加拿大的那个姐姐

扣除供车子屋子的费用后

原来在Ipoh～单单的生活费RM3000其实还是很不够用…

爸爸啊爸爸 到底什么时候你才不会再去买马票 

我并不是阻止 只是能不能一点点就好？…

以前认为爸爸还有公积金的钱 

或许还能好好的 不愁钱的

过上10几年…

原来公积金的钱已经没了

原本说好的10千留给我们4个兄弟姐妹…

也都没了

现在

我真的不敢想象后面的生活会变成什么样子

如果可以…我真的很想呐喊…

陈慧冰啊陈慧冰 到底什么时候你给的家用可以让家里更好些呢？

万一我想不开

选择走偏的路

我就再也不是那个自己了

而是为了钱 变得越来越陌生的自己……

唉

我完全表达不出自己内心的感受感觉想法还是什么……

半年了....

距離我最後1次更新我的部落格
原來已經半年了。。

這半年裡.....
有太多太多了....

• 學業

我報名讀書去了，花了個$1800來讀張certificate
包括economic， marketing，accounting

為什麼突然有想讀書的想法？
為了錢？為了可以得到更好的生活？為了多點知識？。。
其實都有吧～
確實～這一切的一切。。都是我讀書的原因
我確實想有張可以在新加坡比較值錢的一張紙
新加坡 除了看你的experience之外
有時候 你工作的薪水也是based on你的qualification的
你說。。你的那張紙到底重不重要？！

當然我不是為了拿PR而選擇去讀書
也不會為了滿足自己的野心

我讀書
確實是因為希望可以找到更好薪水的工作
賺多點 給多點家用 然後自己也不需要那麼辛苦
將來我也不需要那麼辛苦
甚至還可以實現我一直以來的夢想
開間咖啡館呢～
我可是連店名都老早想好的呢><

加上加上
我也不想只躲在家裡 等老公給我家用
對我來說
女人也得應該要有一份自己的收入
減輕另一半的負擔而外
還能光明正大的花些錢 買自己想買的 哈哈哈哈哈
畢竟這樣以來 以後的家婆也不會呱呱叫XD

• 工作

工作嘛~不想怎麼說

就。。我辭職了。。

終於離開待了5年的公司

對這間公司 真的沒話好說

吝嗇就算 還KNS的計較！！！！

我真的不明白為什麼我可以待5年= = LOL

真的要頒個獎給自己了。。。。。

不過這間公司 

確實讓我嘗盡甜酸苦辣。。。

委屈的 開心的 傷心的 心碎的 

我的眼淚 我的笑容

都在這裡。。。

不管怎麼樣 還是有收穫的。。

因為我交了幾個好朋友XD

3月1號的 新工作 新地方 新人事

加油吧！

• 戀愛

這個HMMMMMMM。。。。。。

非常的不可思議。。我竟然跟那條番薯在一起了！！！！

hmmmmm~ 我的意思是 我跟阿茶在一起了

不知道他哪裡吃錯藥 突然間的出現

然後就莫名其妙 對我。。。。。。-.-

說喜歡我。。所以就～～～

還能怎麼樣啦？。。

不就接受了嘍～然後在一起了嘍～

誰叫我那麼不爭氣咩！？

誰叫我還是喜歡他咩DIU= =

算唄算唄

我都不知道被酸了多少次~

算算 我們都在一起要兩個月

但是 好像在一起很久了那樣

不知道好 還是壞啦～～～

我的脾氣能有多臭？

我時常對他發脾氣

還真的其實他沒幹什麼

可是我就是對著他發脾氣= =

沒辦法～我自己也控制不來><

When我愛一個人的時候 ..我都是這樣

能頂得住的話

我將來必定雙倍奉還

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鄭家敬

除了對不起

我都不知道還能說什麼

我的脾氣就真的只是對你

因為我喜歡你哄我的樣子...

喜歡

你知道我發脾氣了 你會跑去買食物給我吃 封住我的脾氣

喜歡

你知道我心情不好 一直問我什麼事 但是我就是會對你不耐煩 然後發你脾氣

喜歡

你一直餵我吃 買這個 買那個 就一直塞我

然後我就一臉嫌棄的說 我不想再胖！過後還是把食物吃下去=.=

喜歡

你說你很想我

喜歡

你問我有沒有想你 然後我就會回答說“沒有”~哈哈哈

而你就肯定會說 “為什麼？”。。。XD

喜歡

你明明那句話沒有那個意思 我卻故意去扭成別的意思

然後你就會在那邊呱呱叫

喜歡

看你被我惹得氣沖沖的樣子

因為 就孩子氣的時候 很搞笑XD

我還有Video跟照片呢XD hiak hiak hiak~~~~~

喜歡

你吃醋 不爽 緊張我的樣子

因為這樣我才知道你很在乎

還有那想把我鎖進你的眼眶裡的想法XD

雖然覺得你很白痴

可是 就很可愛XDXDXD

喜歡喜歡喜歡你～～～

很多都喜歡～可是我就是不喜歡親口告訴你XD

。。。。。。。。。。。。。。。。。就愛你就對了

啊哈哈哈哈哈 XD麼麼噠～～～～

好唄～

拜拜 XD

幸福

對我來說..

最幸福的事情..

莫過於..

睜開眼睛

發現自己還活著:')

這種喜悅

不是所有人都能夠體會～或是了解..

但是對我來說

確實無比的珍貴

陳慧冰

你好棒！

接下來的日子..

 加油！

有完沒完........到底..

.........

我到底還要經歷些什麼

承受些什麼

熬過些什麼

才能跟其他人一樣...？

還是說

我上輩子幹了很多可惡事

所以

這輩子需要經歷這所有的一切的一切？.....

終點站到底還有多遠？

。。。。。

那個曾經為我取名為“龍貓”的你。。

那位曾經為我取名為“龍貓”的你。。

謝謝你 讓我有勇氣去告訴你 說出一直藏在心裡的那句“我喜歡你”
謝謝你 讓我有勇氣去把長發給剪短 原來我短髮也可以很好看
甚至比長發的時候更加好看
短髮 把我那封印許久的淘氣個性再次呈現出來

謝謝你 讓我有那顆減肥的決心 還有堅持的心
讓我一直不管多辛苦 多累 都能夠保持著減肥的恆心
讓我成功的從一個85KG的女生 變成一個65公斤的我
這20公斤 真的非常不容易

我到底有多喜歡你？我喜歡你 喜歡得願意把自己的100%都給你
而你呢？
總是忽冷忽熱 忽遠忽近 還曖昧不清

我越來越覺得你只有在無人陪伴的時候才想起我
在你有事情的時候 才想到我。。。

可不可以就珍惜一下我？。。。阿茶