今天不知道怎麼了
整個人好悶悶不樂的

25歲
我的煩惱始終和當初剛到新加坡的時候一樣

錢，這個字
讓人好累
也會讓一個人變得好陌生

Hmmmm。。我不是在說我自己變得好陌生= =
只是一個比喻-.-

錢啊錢～
什麼時候你才能夠放我一馬
我什麼時候才不會再因為你而煩惱呢？

好。累。。。。
我也好想靠岸。。真的好想。。。


我的Diploma開始了
我感覺自己好像進不去
腦子也不靈活
老師講課也聽不進去，也記不起來
好像都沒上過課那樣。。
我到底怎麼了？

我開始害怕
害怕到最後真的是在浪費錢
害怕的心態 又出現了
我好怕好怕，到最後讀不成讀不好。。唉

我的新工作，暫時還算過得去
很多東西也開始慢慢上手了
當然，還是有很多做不好的地方，需要改進還有進步。。
同事之間有摩擦也許是必然的
但是我真的很不喜歡這樣的感覺
女人的世界，環境。。真的很不容易
為什麼就是會有這種摩擦？
有時候我情願自己是個男生
這也是一個為什麼我喜歡跟男生做朋友的原因。。

至於我的感情事吧
就這樣嘍
沒什麼好說
平平淡淡
我不奢望轟轟烈烈 也不奢望榮華富貴的愛情
我要的 是一個對我誠實 忠實 不會對我撒謊的另一半
當然 愛我 疼我 是必然的
最近發現他開始愛在我面前撒謊
我的心 開始有點冷了
是因為恐懼麼？也許是，也也許不是
我只是在保護自己的心
我告訴自己，再有下一次，我不會再原諒他
因為已經是第3次了
機會，我給了。。
如果還是有再一次，就算分手下場
我對這份感情，真的給了很多機會
我不會再繼續一段有謊言的感情裡
每個人都有它的底線吧

唉

我说过我最讨厌就是自己重视的人讲骗话!!

不要告诉我什么你只是开玩笑

一个人能说出骗话，就已经证明他不会是个老实人

小小的谎言，将来会变成大大的谎言

我无法一而再的原谅

你听进去也好，听不进去也罢
你现在认为我只是说说罢了？没关系
你可以继续骗下去

我的人很简单
我的机会也会给
但是一直的话
不好意思！你不适合我，我也不适合你
可能我们都不适合，所以才会有这种所谓的“善意的谎言”

一个人如果对着自己的另一半都无法诚实
那我何必再继续这一段不值得的感情


我可以忍，可以原谅
等到我忍无可忍

我会自己离开。。。

你已经是第3次！第3次在我面前讲骗话！
请你好之为之！！！
不要以为“哄”得回一段感情。。

我，
不会浪费自己的时间在一个会讲骗话的人身上！
你也不值得我对你忠实！

“我们分手吧”
这句话，我只要开口了，
就不会有回头的余地！！

有时候事情明明可以很简单 却总是有人喜欢复杂化

其实只是普通的谈话内容

却有人当是认真的事情

同事之间的谈话内容其实很平常

就一句“ CSO,CSC薪水分别哪里?”

然后你也很平常的一句“不知道~可能就Allowance不一样吧?大概$200-$300?"

其实，我有说到什么么？

我有说~“可能”。。

然后对方就跑去跟Manager讲。。。

其实我错了么？说错了？职位不一样~当然allowances也不一样~

难道不是么？。。。

想好好做工~

难道那么难么？。。

唉

人 总是迷茫的时候

现在的我 正是站在迷茫的位置上

我的目标是什么？

我的理想是什么？

我想要的又是什么？？？？？

25岁了，

我此刻才发现。。原来我其实还不是很确定自己要的什么

我的人生

一直以来我都觉得是除了赚钱就赚钱

我就真的为了赚钱而赚钱么？

我的出生，难道就是为了赚钱而赚钱么？

我读书到底为了什么？

是为了实现自当初的想要？

为了将来可以找到更加好，薪水更加好的工作？

还是只是为了跟身边的朋友比较？？？？？

我的负面情绪 越来越糟糕。。

脾气越来越暴躁

不知道是不是因为这个原因

我额头上的痘痘~完全大爆发

这几天我一直反复的问自己

“到底应不应该继续读书？”。。

这个问题，

没有人可以帮我

我知道解铃还须系铃人，就只有我自己可以解决自己的问题

但是。。我真的不知道。。。