終於 該來的還是來了：）拋開我那麻煩的胸部不說 最近確實多了一個不好的消息
一個女人 最危險的就是胸部和子宮吧？可我最近一直有出血的症狀 我 很怕 真的 我不敢去檢查 不敢告訴別人 我更害怕的是一次又一次一個人去醫院 然後再接受自己的身體狀況
曾經 因為胸部 我瞞著所有人 自己去檢查 也因為檢查結果 我推開所有人 朋友也好 愛我的人也好 我一一推開 11月的時候 自己去醫院 當我再次睜開眼睛的瞬間 我覺得是幸福 畢竟自己還活著 當然後面我還是要繼續承受自己做的一切
這段時間 胸部再次的時不時出現疼痛 還沒完全解決如果再加多一個 我承受不了了
我該怎麼辦？…又或者 我一直就這樣放任不管 我可以撐多久呢？可是 我真的很怕 我不想再經歷以前的一切 我可是用了很久才把之前自己親手推開的人 拉回來的 當然 有些也因為那次的推開 就失去了
我真的累了 我沒東西再可以推了 我或許連家人也一起推開 然後自己瞞著 活得了多久就多久唄..
我不想再跟自己的身體打仗 …
電腦剛修好，想起了這裡。。
原來上一個帖子已經是1月的事情，如今已經是12月了呢。
不知道怎麼突然想寫，也許有些東西憋著太久了唄，可是也不知道如何開始？矛盾。
這年嘛，除了換了新工作，跳出了舒適圈，還有中covid之外，
就是
自己1個人經歷了去檢查，去醫院，去拿報告，去做手術..害怕的時候自己躲著大哭，想起曾經自己做的事 除了指責更多是後悔，生病了自己照顧自己，試過吊點滴，但唯獨一樣就是，嘴巴很緊，沒有告訴過任何人，我倒覺得我挺棒的。
胸部啊胸部，你什麼時候放過我啊？還不夠折磨我麼？還有就是可以不要再無端端又痛麼？我已經吃了很多大蒜了，你該消失了。。你說，會不會有一天就我就這樣消失了？
對了，我和他複合了，然後又分手了，搞笑吧？
不過呢，目前為止我都還沒告訴我父母我們又分了，再遲點唄
他的原因我都懂，我沒什麼能做的，曾經做過的錯，我沒辦法抹掉，我這年並沒有過得很好
但是你那種要不要的，不肯定的，讓我沒安全感了，
我相信愛，喜歡，緊張，擔心，在乎，想念，這些都忍不住的，畢竟我經歷過，只不過我是sohai到用自己wechat和malaysia wechat信息對話當作是你 然後說了很多我想對你說的話 包括我好想你。哈哈哈哈哈
不過說下說下就過了一段時間，也沒什麼不好的。
其實，昨天你來，我很開心也很感動，但是，你把我當什麼了？
你說今天回去，參加宴會，可是你也知道我今天休息。。可你記得上星期自己說什麼麼？不回去，因為要陪我。。
那你也記得在你走之前說吃完飯後要做什麼嗎？不記得了吧。。在你離開後到早上的凌晨4點多，甚至是早上起來都沒有你的信息，我就知道你早把我忘得一干二淨了。
還是你覺得發個照片來？就吊我隱呢？
也許，這次我真的該放棄你了。這次，是你先丟下我的，是你讓我感受不到你心裡有我的，從你身上我看不到在乎，看不到喜歡，緊張，甚至在你和你的感受和我之間，你選擇了你自己，所以最後你選擇棄我了。
是你用行動告訴我我可以把自己交給你，也是你說相信你多1次，我交了也信了，可你呢？還是把我丟下了，你用你的行動告訴我，我不重要了，不需要我了，我可以隨意被你丟下等等。。甚至，我覺得你是在玩我，耍我，報復我。。。
